| winglet 的个人资料好笑的愛照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
好笑的愛2月4日 車站之間從express cafe走出來，已經聞不到白天太陽的氣息了，我匆匆走過馬路。112路和16路的車站有50米距離，心裏暗地盤算着：站在兩個車站之間，只要看到東川路口哪輛車先拐出來，便趕去哪個車站，免得哪輛車先來了都不甘心。 一會兒，16路駛過來了，毫無疑問，往前奔吧。冬天跑步是件挺狼狽的事。正欲上車時，大叔舉起了一塊牌「短線」。哦，原來只送到中途，到不了目的地。更狼狽的事總是在狼狽的時候發生，我回頭看到一輛112正在進站。跑吧……最後一個趕上車了，坐下來。車內暖洋洋的，感覺有點熟悉有點温馨，車安心地繼續向前走，似乎並沒有怨懟我剛才的移情別戀。我邊兒喘着氣，邊兒笑笑自己自認聰明的愚蠢。 今晚並不是unlucky，而是太貪心希望兩全其美，就會錯失。在前面的未必都是那麼美好，拼命追趕到了，卻也不能陪我到終站。把眼光收窄一點，小幸福就能放得大大的。我不可思議的幸福列車喔！ 8月19日 那些曖昧的人 臆想的事車上很擁擠，夕陽蒸發著下班的人的汗水，和焦躁．四排座，二男一女．女子很瘦，四肢很纖弱，披散頭髮在肩膀上，胸前，短褲．他們開著玩笑．左邊的男子把手搭在她肩膀上，輕佻的手指磨挲著；右邊的男子放在她裸露的大腿上，偶爾拍打著．這一幕足以讓三姑六婆不齒，在她臉上吐口水．我沒有摘下耳機打聽其中的風月之事，只是有意無意地觀察她．我喜歡病態的女子，她皮膚很光滑、蒼白．瘦削的平板小臉，沒有化妝．一雙大眼很純真，掛著黑眼圈，抬頭的一剎很妖媚．笑話似乎很好笑，她恣意地昂起頭大笑，反過來哄得兩個男子很開心．到了半路，他們下車了．她在車上跟他們揮手再見，然後轉身，深深地呼了一口氣．是我看得太入神了，敗露了自己的偷窺﹖她突然抬頭望著我，有點委屈，有點哀怨．我不好意思別過頭．車又再開動，我再轉過頭，她望著窗外流逝的人事，留下一滴黑色的淚．我以為，我們能牽著手到鐵路軌上走走，聊聊家鄉的天有多藍，石榴花有多紅…… 雄性激素讓人煩躁，還有媽閣前街的老伯，沐足的帥小伙，黎根，fasion的酒吧經理，TB女生，黎根．對，最近對黎根想得比較多，想跟他喝紅茶吃拿破崙，想跟他騎單車淋雨，想跟他錯過再重逢．但他似乎也沒有那麼重要，雖說和他共渡的笑容很純真，雖然吻很濕潤．The right tea,not the right time,just be all right． 臆想在子宮中孕育，害我最近在發胖． 7月30日 古龍水
記憶是抽屜，隨意打開，隨意關上．當然，其中的一些的已經被遺忘在角落，再如何努力你也未必能夠得著；有一些觸手可及，你卻每每遲疑．那裡藏著你心的碎片，你每遇到一個他，就收拾到一塊碎片，靜悄悄的放進去，不驚動外人．那塊碎片，在還沒被剝落的時候，有些氣味在不知不覺中溜入了縫隙中，擴散到每一個細胞份子裡．當打開這個抽屜，遙遠的氣息又重新纏繞身畔． 拿起他遺留的襯衣，把鼻子湊近，往身上一套，輕輕捧起右手臂，好像還有他的氣息，交叉雙臂，抱擁自己．香水只能保持芳香６小時，那人的赫爾蒙呢?一天?半個月?兩年?為什麼衣服上只剩下洗衣粉的化學香，記憶中還有他如熱帶雨林中小獸的氣味?更為什麼的是，記憶中的氣味尚未消失，這個男人與他的赫爾蒙就無影無蹤了?! 如果你這一輩子不會再愛我，那麼下輩子讓我帶著這氣味的回憶尋找你．
Génération précédente，男人拿起這瓶名字怪異的古龍水，輕噴在手腕上． 我們重逢了． 10月29日 曾经拨动的心弦3只猪在上学路上，猪攀说：听说越倔的人头发越粗硬。突然意识到自己高中时的头发多硬多难打理，上了大学，却一天天的变柔顺了。我的脾气也如发质的硬度被外界消磨吗？初中同学峰说：那时候觉得你是个什么都放在心上藏着，是个有心机的人。我感到难过，其实那时候我只是不懂表达自己，但是我表里如一，不说一个慌。反而现在，你们看到一个乐观的我，却以为是真的我。这悲哀吗？总说人要理性，不要做冲动的事。结果却是真实的情感被压抑下去，理性欺骗自己不在乎那个不可能的人。感性却在不其然之间说出自己的真心话，它始终忠诚。一个海外的朋友说他要放弃7年的感情，因为怕给不了幸福给那个女人。我感到悲哀，男人不懂女人，总以为自己猜测的幸福就是女人想要的幸福。其实，女人的幸福就是男人对自己的不离不弃。男人该懂得，女人的幸福是只有她爱的男人才能给她的。反而是你，毁了她的幸福。翻开以前的笔记，有驴仔给我的评价。象爱尔兰咖啡，因为温柔、细腻。象鸡尾酒，因为时而刺激、热烈，时而醉人，永远改不了酒的特性。现在我只想做温吞水，淡淡的回甜，通透的，带点儿温存，被喝着的人需要着。突然很喜欢醉生梦死这个词。在酒醉中生活，触觉变得迟钝就不用被刺痛，难得能够糊涂得度过人生。在睡梦中安息，我想，也是最完美的归宿了。一花一世界，一树一菩提。看到这句话时有莫名的感动，一草一木都有它的人生，都是上帝完美构造的生灵，我们又何需执着于自身。想起波波，很想跟他说，没必要把自己的不幸放的太大，放眼看看外面的世界，不幸就会缩小，压在背上的重量才能释放。其实它只是沙包，解开小小的口子，沙子会不断留出，直到忽略不计。看到同校的BLOG，说南二门的薄饼师傅因为有了自己的舞台，才能把饼子甩得更卖力，更精彩。我想有时候自己也有这样的情绪，space上若是没有了朋友的一些支持的话，会不想写下去。在雨粉飞飞的晚上，在寂静的校园的路上，飘逸如仙子般的裙摆，洁净如精灵般的脚踝，忘却尘世，只剩下拔足狂奔的冲动。我在等那一天你说你不爱我；我在等那一个你说你爱上了我。10月28日 幻想的简单生活睫毛膏、唇彩、短裙、风衣...10：00pm，关上门。
锦衣夜行，楼下的商务别克已经等了10多分钟了。我坐上车，只对他们说，不好意思迟到了，不需要理由。
车子向C城的南门走。那边是这个城市的黑夜里的幻城，由光与影交叠而成，如大卫·科泊菲尔的魔术，人若进去了，身体便与灵魂分离。外壳随迷幻的音律游荡，互相擦肩而过，却不会有眼神的触碰。灵魂则蜷缩在阴暗处低泣，其他灵魂听不到。如一座沉默的哭城。
来到一个小匣子，冷感的酒杯已经整齐地躺在桌上，百利甜静静地等待别人开启她的初夜。
我看着手表，11：00pm，我应该做完面膜，躺在床上，安静地听着恩雅的低吟悄悄入睡。这只是应该，这只是我渴望的简单生活。有人说那些说要过简单生活的人是虚伪的，因为他们无不是住在城市高楼里吃着无公害蔬菜，赚着平民数倍的工钱嚷着要过简单生活。那我只好承认。我只是在精神上虚伪，肉体上，我还是极其现实。
我常在这样喧嚣的环境里精神恍惚，幻想自己在公寓里给小狗儿剪毛，幻想黄昏给夫君准备一顿可口西餐，幻想我在早上7点自然醒来，幻想我只喝白开水，只吃棒棒糖。
但是事实上，我总会与酒为伴。酒精于我，并非麻痹，而是让被理性压抑已久的感性干脆利落地跳出来，另一个我从深水50米游出水面呼吸。酒会毒害女人的皮肤，使尚年轻的我脸上失却血色，蜡黄的，让我不得不在夜行前不遗余力的盖上浓厚的胭脂。
广东人把抽烟称作“吃烟”，其实它只是经过你的肺，而不是消化系统。而我，只吸烟。纤长的烟支夹在食指和中指间，凝固成寂寞的姿态。我自认为这可以把自己孤独起来。没看见我吐出的烟圈吗？我无暇跟你搭话呢。他们会在一旁欣赏我的颓美，以为我是个有故事的人。其实他们都不知道，我只是把烟吸进口中，让它萦绕在口腔。如浑浊的思绪乱窜，但却从不吸入肺里。过半晌，再把它吐出。就如他们不知道我其实没经历过太多的事故。只是有时候把别人的故事深刻得看在眼里，有时候当作自己的故事告诉他们。如烟，如那些故人和故事，我都置身事外，永远别想触碰到真实的我。
我以为，这样我的灵魂还能够如婴儿般纯净，我仍能继续幻想我的简单生活。
喜欢在酒喝深以后发短信给光，即使早在半年前他已经不曾回信息。认识他时我还在尚有大把青春挥霍的大学时光，他比我大2岁。我们没日没夜地谈论着卡通片情节，探讨着我们自以为的人生和生活。习惯把自己的快乐与忧愁都诉诸短信里的文字发给他，因为那些无来由的情感，只有他懂。他会跟我说，看着你头上的天花板，不是分作很多格吗？在未来，也许它们会一格一格地变灰、变黑，但我希望我们都能守住正对头上的那片蓝。我曾经很憎恨生活，它最终把光从一个男孩进化成了一个男人，不再幻想，不再天真。那片蓝是经已被污染，或是他可以掩藏，我从不作追究。
也许在他身上还有童贞的我的影子，也许在他身上有属于家乡的馨香，这些都让我留恋。孩子受伤哭着找个怀抱，我在C城摔了好多的跟斗，当伤口莫名地疼痛让我窒息时，我只想找个懂我的人撒娇，有人宠，受伤也来得值。
其实我只是用过去的自己抚慰现在的自己。
他们的情绪越发高涨，桌上还有吸剩的high药，舞池中摇摆的肢体笨拙可笑，我把妗贵的洋旧泼在面前这个男人脸上，他只会吃吃的笑。我从不会对这些嗤之以鼻，也非不愿尝试。我喜欢冷眼的看。也许可以说，我喜欢自虐。喜欢看着梦想如水晶般破碎后飞溅，再划过肌肤，流下一道道血痕。
“诶，你肩上的是什么啊”一只肥硕的手摸着那只蝴蝶。一个晚上，我总会被问几次这个问题。我只是浅笑不语，他们不会追究，他们精神已经麻木，他们只想吃点小豆腐。有时我会告诉他们，那下面掩饰着我被别人老婆撕打后留下的伤痕。是的，曾经有一个已婚男人给我想要的简单生活，让我背井离乡，来到举目无亲的C城。最后我选择离开他，离开了简单生活。很明显，简单的灵魂比简单的生活让人更有尊严。
5：15am，曲终人散，因为这个幻城经不起阳光的验证。我只想赶快回到家里，倒到床上睡到7点又醒来，还来得及看朝阳。那是我希望的简单生活。
蝴蝶贪恋彼岸花，我贪恋简单生活。
（本故事纯粹虚构，如有雷同，实属你的不幸）10月22日 爱丽丝之兔一个人在幻想。可能在某一天，我会变的好喜欢好喜欢跳跳虎哦，然后他会突然离开我，或者做些深深伤害了我的事。我悲痛欲绝，然后不想回到GZ这个伤心地，不见自己的父母和好友，从此就留在CD度过自己的下半辈子。想不到2005年的暑假竟是我的断魂之夏。想不到那偶然的相遇竟然改变了WINGLET的一生。
命运的必然是由生命中一个一个的偶然交织而成的，也许我注定被爱情所伤，只是不知道是藉着谁的手把那把刀插进胸口而已，但是元凶还是自己。为一个人，离开哺育自己18年的家，执意要去一个有热干面的地方，结果阴差阳错来了这个担担面闻名的城市。已经过了第4个年头了，记得第一句学的四川话是：空虚、寂寞、感到冷。如果没有他，这时候我在干嘛呢，可以有那样的猜想的话，我希望那个我没有现在的我快乐。但是我从不后悔。
昨天听苟苟说，波波退学了。我想我还是难过的，兼有负罪感。烟花之夜，我自私的让自己的爱捣乱了他的轨迹，却没有料想到爱过期后他要面对无法承受的结果。明明无法做他的angle，却料想不到做了devil。也许...他现在应该会...也许...或许他会...过去的不容假设。但我仍固执的认为，我们都不会为曾经发生过的而后悔。
你无法料想你下一刻会发生什么，一件事一个人都会在不经意之间让生命偏离轨道。或许我们不需要想象未来、不需要计划下一步怎么走，因为偏离了轨道，才能让你看到意外的风景。你计划的旅游路线，其实早已在旅游杂志上看过百遍了。如果生活是用来证实我们的预言，那么失去好奇心和盼待的你还有勇气去经历已知的快乐与忧愁呢。也许有天我被爱丽丝的那只兔子吸引住，离开现在拥有的，仅仅为了拥有期待的美丽意外。也许会在路上被绊得蓬头垢面，但是我会用那长在没有人走过的路上的野花给自己编织一个独一无二的花环给自己加冕。 10月19日 NEVER LANDI watch when you are sleeping
You belong to me
——《Eternal Flame》 我想能看到自己爱的人在身旁睡着是一件幸福的事。他能在你身边放下戒备的睡去，是他对你深深地信任。你只是芸芸众生中的一个，他却愿意把最脆弱的一面表露在你面前，他是对你不设防的。那种难以言喻的幸福总让我眩晕。
有时他只是很累，却愿意陪着我，在车上，在电视前，在陪你花前月下的时候。但总会抵抗不了瞌睡虫的进攻。他的手还紧握着我的手，由于浅度睡眠引起肢体微微抽搐。这时我便知道他睡过去了。我对他怜惜的不行，工作让他竟这样也能睡着，却没有放弃陪伴我的时间，这让我动容。
这个时候我是绝对舍不得注意别的事物的。只是在他身边默默的注视着他的脸，属于我俩的时间静静流淌。岁月在他脸上留下的痕迹这时显得并不明显，他就如一个初生的婴儿，没有杂质，在恋人的眼中发出烁烁的光辉。看见他眉间轻皱，我很想用手轻轻抚平，说声宝贝不该有忧愁。看见他嘴角扬起，我又不其然地想象他是否梦见我了，是否在永无岛上歌唱着。听见他微微的鼻息，便想用手机录下，再在失眠的夜里放出来，让我不再寂寞。
我得意地看着睡梦中的你，你却浑然不知我对你多么地眷恋，那是属于我的秘密花园。那种肆无忌惮的爱意在你清醒时是被我深埋在心底的，不让你知晓，怕你嫌弃。在你睡着后，才拿出来独自享受。我好羡慕你哦，有我这么爱着你，有我做你的肩膀让你心安理得地睡，你是世界上第2幸福的人！
车到站了，电影放完了，他醒过来了。揉着惺忪的眼睛，他不安地对我说：不好意思，我睡着了，你没有生气吧？我微笑着说：谢谢你，笨笨。他一脸茫然地问我为什么。我只是在窃笑，天知道我才是那个第1幸福的人。 10月17日 支离破碎最近这周都被很多很多缠绕着灵魂。琐碎的事情，琐屑的情感，每一样看上去都不是什么大不了，但是积在一起就让人无法负荷了。随时都会感觉堵的心慌，连思想都打的支离破碎，没办法成句子，所以隔了好多天才能写下一些东西。心稍稍的得到了一点慰藉。谢谢文字还没把我抛弃。 寓言在世界的尽头，天地回归蛮荒，茫茫白雪没有边际，是生命的最后一个冰期了。只剩下两只刺激存活下来。在一个山洞里，与世隔绝。它们都不知道究竟还有没有其他同类仍然生存。在这小小的空间里，只有彼此。
为了不让身体失去温度，他们靠得尽可能的紧去取暖，以免永远沉睡过去。之所以说尽可能，是身上的刺无法让它们真正紧靠。因为除了自己就只有对方，所以它们平时会聊很多，包括自己以前生活的森林、不知去向的恋人。特殊的环境让它们轻而易举就打开心扉，展示自己脆弱的一面。有时候它们甚至有了幻觉，爱的幻觉，成为末世纪的一对。
日子一天天的过去，外面的风雪越来越肆虐，两只刺猬冷得抖挲不停。它们已经尽力靠近了，但却总是看着温度的失去而无能为力。
刺激甲想，也许我能多给它一点温暖的，也为自己多一点温暖。于是它忍着痛，把身上一根根伴随了它大半生的刺拔下来。不只是遍体鳞伤，刺激甲由于外壳一点点减少，身上越来越冷了。它边抖边对自己说：等我拔光了，我和它就能靠紧点了，那时我们会很温暖，很温暖。它就这样象在哼童谣一样不停的念着，直到拔出最后一根刺。
伤痕累累的刺猬甲走到刺猬乙面前，却从刺猬乙惊异的眼神里读到了出乎自己意料的东西，心在下坠。下坠。刺猬乙说，你不是我认识的刺猬甲，我要找回我的刺猬甲，我的同类！
就在这时候，洞口的大石被移开，是猎人。他已经很久没找到食物了。两只刺猬惊吓地蜷缩在角落，它们都不知道原来世界上还有猎人。猎人瞟了一眼刺猬乙，觉得无从下手，便把眼光转向了刺猬甲，那只变种了的不设防的猎物。
刺猬甲在被掐住脖子的一瞬紧闭了眼睛，默默地承受了命运的光临。它只希望猎人快带它离开这里，随便去一个地方，只要那是温暖的，象泪水般温暖。 10月12日 爱情明天过期找出一天清理寝室的杂物。药品、食物、护肤品，都有一个“最佳使用期限”“过期日”的印记。我是个粗心的人，东西甩在柜里头，就会忘记。等到想起要用，再拿出来，必是已经成了过期物。巧合的是，它总是在我翻出来的前一天过期的。扔掉太可惜，又无法让人放心使用。前段时间就喝了过期咖啡，把肠胃折腾了一把。还是听取教训弃之。
重庆森林里的PC223为了悼念已经过期的爱情，疯狂的吃着第2天就会腐坏的凤梨罐头。是在后悔没有在爱人离开前抓紧爱情、赏味爱情吧。爱情的最佳品尝时间据说是由科学家们多年测算出来的，大概是1年半至3年，这段时间里，脑垂体会持续释放某种激素，让有情人都可以喝水饱肚。所以爱情是巧克力，是蜜糖，恋人间都互称honey、sweet heart。爱情过了最佳赏味期也不代表它过期，由于还有感情基础，再因不同情况，使用期或长或短，但总有一天会到这个过期日。
我们总是会把爱情放在一边，为工作、家庭而无法照顾。却在某一天，把爱从柜子里翻出来，猛然发现它已经变质，已经不是从前你拿它回来时的样子了。还没来得及看透风花雪月，竟已是百年身。理当会懊恼当初为何不好好记着那个“过期日”，为何不在“此日期前食用”。总以为自己时间还很多，等做完这个项目、等储足钱、等买间房子再陪爱的人吧。但是回过头来的时候，爱人却已经不等你了，爱也经不得时间的摧残。与其留下空悲切、空叹息，还不如永远都把明天看作是过期日，那你定当会珍惜今天。你们仍然相爱，爱情仍然鲜活、甜美，你庆幸着还来得及。珍惜眼前人，是爱的防腐剂，虽不能让它用不腐坏，却延续了保鲜期。但若爱情已过了使用期限，美好的过去已经一去不返，那勉强维持，人的执着就会成为双方的包袱。放下这个重担，把记忆埋心底，你也许能感到前所未有的放松。
现在就去打开你的爱情储柜，瞧瞧里面的爱情是否已经过期。若没有，便欢天喜地的庆祝一番，并重新仔细品味，发誓以后都不把它收起来。若过期了，捡起你的勇气说出来，两人一起把它放到垃圾回收站，吸取经验教训，记牢下一段爱的使用期限。 10月11日 谋杀因为必须控制的食欲，我已经连续吃了两天的减肥药了，那种我即使在110斤的重要时都不屑的现代产物，那种女性的毒药。伴随而来的是一个白天的心率过快、燥热、胃胀、没有胃口、甚至恶心。这并不算什么，可怖的是，到了晚上，药效一过，我的食欲又回归，吃什么都不足以让我有饱腹感，躯体是空虚的。
这种情况已经持续了两周了，体重在虚增，吃东西的欲望一步步的膨胀。我想是不是一种叫暴食症的精神病，或许只是因为灵魂的空虚而渴望身体某部分的充实。匪夷所思，莫名其妙。
我想我真的病了。十一后CD秋意正浓，我却穿着短袖走在街灯亮起的校园里，皮肤暴露在清凉的空气中，却没有冷的感觉，反而觉得轻松、轻盈。晚上睡觉也选择裸睡，把手膀露在棉被外，脸能触碰到手臂和肩膀，感觉是冰冷的，却喜欢这种肌肤接触的感觉，亲切的，安全的，象自己拥紧自己，肉体拥紧了灵魂，方能入睡。
我的睡眠时间也在持续减少。晚上看书到零时，或者更晚，躺在床上却无法入睡。如果不是自己强迫自己睡，我可以让MP3里的音乐一直流淌到天空露出鱼肚白。强迫之下，我也要1：00am才能模模糊糊的睡去。夜最黑的时候我无法入睡，当有一点亮光时我又会醒过来，尽管我已经在床上挂上了两层床帘。与床连接的一小片窗，我都用2046的海报封了起来。宿舍隔壁的工地已经一年多了，早上民工卸下钢筋与地面碰撞的第一声响起，我便会被惊醒，在每天的6：10am左右。比起起来坐在桌前那种寂寞阴暗的冷空气，我选择继续待在被窝，贪恋着一夜的温暖，不愿离开。然后我就似乎在等待着什么，等待狼起床，粗暴得摔她的漱口杯、书、鞋子、柜门，直到摔门离开寝室，听觉在遭受20分钟后，终于吐一口气，再起床。每天只有一巴掌数得来的睡眠时间，分不清到底是在延长还是在缩短自己的生命。
有些书原来真的可以杀死一个人，或许说是思想在杀人。安妮的文字是鸦片，都知道她的危害，却越陷越深。我喜欢让一些事情经过时间的沉淀后再去玩味它，一些动听的歌，一些感人的电影，我不急于第一时间感受它，时间让美的越发闪亮，丑的淘汰，我去伪存精。在那股网络小说风暴沉寂后，我拿起了安妮的小说、散文。她的故事，可以用很短时间看完，没有过多的情节，很快就厌倦。也可以用一天的时间，看一个短篇故事或者散文，不经意的一句话，是多年往事的浓缩，是足以用上半天去咀嚼。
无法忘记最惊艳的一句“我好象在什么地方爱过你”...与男女惯用的勾引只相差一个字，却有生命的轮回、缘分天定的意味。我早已爱过你，可能在上辈子，可能在另一个空间。我一直爱你。我注定爱你。是宿命。话说出口就充满了诱惑，周围的空气都是暧昧的，情欲的表达已是无以复加的地步。
常常看得让自己窒息。激情与绝望同时猛烈的撞击心灵，颓靡的文字诉说着关于宿命的故事。生命是一座幻城，发生的情感是自己的性幻想，给予自己没有温度的自慰，用一生去梦想彼岸花。华丽的幻觉会让我不停游向海的深处，心脏因水压而愈加强烈的难过，在看到美人鱼的一刹那，我便死去。感觉象在听黄耀明的吟唱，爱上那种上一刻灿烂，下一刻毁灭的极至。
那些颓废的文字、意识就这样不断挑拨着那根易感的弦，我担心它会断掉。我担心灵魂会沉入沼泽地。我担心自己真的对爱绝望，对生命绝望。但还是忍不住不看，忍不住不想。
我在慢性谋杀自己，毫不手软地折磨着躯体和灵魂。我不要安乐死。无色的血在流淌，让我感觉生命的鲜活。因为还有青春，所以恣意盛放；因为过早老去，所以狠心自残。蝴蝶贪恋彼岸的烟花，奋不顾身妄想飞过沧海，只为此刻绚烂此刻消散的幻影。最终扑扑无力的翅膀，成为往事的尘埃。 10月9日 昨夜，清晨又是一个没有短信和电话的一天，我没有急躁，也没有胡思乱想。正常看书至12点，关上灯。没有把手机的声音关掉。1：45am，手机响，惊扰了一场梦。虎：睡觉了吧？（睡着了怎么回答你呢？）兔：醒了...虎：怎么了兔：for getting your msg.（早已经预料到，只是安静的等待而已）虎：这段时间比较低落兔：我感觉到了。因为想得太多，所以反而会觉得说不出话。（这句话不知说给他听还是自己听，想多了，有很多很多反而无法诉说、不知从何说起。之前一晚，就因为这样的情绪，找个借口拒绝了他的电话）虎：可能是因为放假太闲，也可能是因为太想你兔：我真的那么...？对你来说虎：不知道，自己也不敢相信，不会判断...兔：我只是随事情向该发生的方向发展，因为深深的不自信而无法把握一些东西虎：也许距离真的会产生美，思念也是距离的产物，这段距离也许是吃麦当劳大的什么都有激素，所以，这种美和感觉也特别强烈...（这就是我一直与你保持距离的原因，只有距离才会让爱完美，无法触及，却会耗一生追求。一种隐忍，把爱藏在心底，激情在暗涌却无法宣泄，很好，象酿酒）兔：我很害怕距离被击碎的一刻。柏拉图的感情只是另一种自慰。我闭着眼接受你离开的宿命。（我突然惶恐不安，害怕回GZ，害怕与你面对面，害怕这美好感觉消失。如柏拉图的神交，也许是你在满足肉欲后渴望的，让自己以为还有完美爱情。恋上爱情本身，爱上自己。当幻觉的水仙凋谢，便是诀别。）虎：爱情是人的思想，你不可以否认人的思想是最伟大的。只要有了思想，就会难以忘记、难以磨灭。兔：我已经不相信爱情了...（很怕把我俩之间的情感定义为爱情，它是人的情感中最脆弱、最黑暗、最自私的，夹杂着爱与狠，要我最终狠一个爱的人，很残忍。你说一旦心中种下了爱情的根，就会有难以忘记、磨灭的记忆，但是你不知道，记忆不过是为了纪念，或者遗忘。想过我们为什么需要纪念和以往吗？离别。我们永远逃不过别离的宿命，一种生命不可抗拒的伤害，遗忘是疤，记忆是伤痕，表达方式不同罢了。虎：（无声）兔：我们是否该掐死它...那恣意蔓延的情感（不敢正视它不敢面对它，它的盛放与颓败都将是一刹那。想过去用力抓住某些东西，尝试过，绝望过，最终都受了手心的空虚。既然蝴蝶注定飞不过彼岸，不如亲手把鲜活的生命埋葬在土壤里，或许腐化，或许永恒，只为留住美丽）虎：（无声）兔：睡着就好，睡着就好。什么都别想了。梦里要笑，不要皱眉。（最后一句，似说给自己听。这个世界不符合我要的爱，于是我的爱情不在这个世界。梦，是另一个世界，一个彼岸，我会遇到你，笑颜如花，眼角闪着幸福的泪光。你牵着我，低声地说：winglet不怕，winglet不怕，我来照顾你。这时有打电话给他的冲动，听他呼吸的气息。但还是放弃，我不想破坏规矩。我想我一直都很安静，我想我是一个温和的乖孩子。3：00am，kiss，晚安。黑夜中，我紧闭双眼，却感到了烈日下的眩晕，于是举起左手遮在眼前。分明触碰到温暖的泪，一滴，转瞬间蒸发。）今天中午，跳跳虎让我开心点，不要想太多了。我答应他，我要做一个什么都不想的BB。今天CD有太阳，秋风轻扶头发，心底最柔弱处沾染了阳光的养分和风中夹带的湿气，正在朝不可预知的方向伸展出新的枝叶。<篇名取自轩仔的同名单曲《昨夜，清晨》，令人感觉幸福的一首歌，因为拥有属于自己的回忆。> 在深宵,到天晓 10月6日 底色还没上小学前，我喜欢橙色。那是不晓得孤独为何物的年纪，一个人安安静静地坐在床上玩耍。印象很深的是那个属于自己的小枕头，上面绣着两条大眼金鱼，涂着泡泡。我会小小声地跟它们聊天，就这样度过一天的时光。上了小学，开始害怕一种感觉，没有人烧饭吃泡面，没有人检查作业冒家长签名，突然停点蜷缩在露台的角落。它会逼我恣意的破坏家里的摆设。父亲喜欢在阳台种上盆栽，精致的。由于日久不打理，就会长出很多的杂草。那些无论在哪都可以成长的草，有一种儿时被喊作“酸咪草”。茎细而长，顶着3片小绿叶子。小孩子都喜欢把它的茎摘下来，放进嘴里，一种酸涩的味道，刺激着味蕾。后来才知道这叫四叶草，通常只有3片叶子，若你碰到了4片叶的，那便是代表幸福的幸运草了。我想我小时候肯定碰到过它。但直接把它嚼掉了。因此，那时侯我喜欢绿色，它是在小小的家里唯一代表生命的，那时的我，也如植物般不断长高、长高，知道爬到车棚顶上能够上那白兰花。余香似乎还在手心。孤独可以杀死一个人。为了生存，为了不到那一步，我们必须学会享受孤独，因为孤独是宿命，没有人能逃离，即使到生命的终结。从初中开始，我就爱上了深蓝色，到现在也只喜欢她。深蓝是暧昧的，意想不到的温柔。有些明亮的女孩子喜欢黄色，就象有着充沛的阳光和耀眼大海的热闹的黄金海滩，但是那样的话，我总会听到阳光在皮肤上碎裂的声音，刺痛着我。深蓝更象夜半寂静的白沙滩，月光柔和，夜凉如水。大海在一天的咆哮后已经平息得如一只熟睡的猫。踏在柔软的沙子上，温柔的如恋人指触的，轻扶着受伤的心。深蓝是介乎于蔚蓝和黑色间的过渡色。蔚蓝，总是不能免俗的与天空勾结在一起，那种不含一点杂质，难以仰头直视的蓝，应该只属于初生婴儿的蓝。黑色，压抑的，毁灭的，绝望的，不可见的，已经有太多人诠释过了，不喜欢这种把心灵瞒盖的颜色。两种颜色在某些时候都会让我疼痛，所以我选择了中间色。深蓝。深蓝如母亲宠溺孩子一样包容着我，甚至帮我隐藏无来由的伤口。孤独的人常说自己钟情黑色，其实他们只不过是害怕孤独、拒绝孤独，在黑色的密不透风的遮掩下的暗涌和伤痛连自己本人都无法察觉，多么危险。他们用激烈的方式，呐喊着我很寂寞。深蓝才能真正包容一颗孤独的心，她不会把伤口藏起来，只是温柔的扶平它，扶平一颗急噪的心，在感到寂寞的时候会在你耳边说：别怕，别怕，我保护你。书上看到一句话：某种血质与格调都是天上的，构成一个人的底色。冥冥中所做的一切都是在丰富这种底色。没有人可以拒绝自己的底色，正如没有人可以抗拒命运。不能拒绝，就尝试去欣赏她、爱她吧。我喜欢自己喜欢深蓝。10月5日 冷...笑话待会跟小梅、花心去吃串串啦，今天就不上传了。看冷笑话笑了一下午，跟大家分享一下——机上,服务员小姐派紧入境申请表,有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁讲:"give me five!"学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到还有还有,一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
|
|||
|
|
